bayu dot Blitar dot ORG : Hei.. Itu Aku !!!

LOGIKA

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya…Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Haaahhhh ….. pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa”
Udin : “Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”
Bu Guru : ??!!!#@$%^

DUNGU

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
“menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! ” sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
” Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? ”
” Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”

ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (gubraaaak ….) pingsan.

KISAH BOS DAN PIZZA BOY

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, “Berapa gajimu seminggu?”
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, “Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?”
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, “Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi.”
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
“Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut,” tanyanya. Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, “Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia.”

SEPULUHAN

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : “Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak”
Pria : “Kenapa Dok ?”
Dokter : “Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi…”
Pria : “Masih berapa lama lagi Dok ?”
Dokter : “Sepuluh.”
Pria : “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?”
Dokter : “Sembilan….”
Pria : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam .”

TENGGELAM

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter…cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B –nya dengan tulisan: ” Hebat bener kamu…gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?”
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: ” Gua tenggelam, Goblok!”

Tiga orang sedang duduk di dalam helikopter yang sedang
mengudara. Orang pertama menggigit sebuah apel. Merasa terlalu manis,
ia melemparkan apel tersebut keluar.
Orang
kedua menggigit jeruk, tapi karena terlalu asam, ia pun membuangnya
keluar. Orang ketiga menggigit granat dan karena terlalu keras, ia pun
melemparnya keluar. Ketika heli mendarat, ketiga orang tersebut
berjalan bersama-sama.
Mereka bertemu dengan seorang anak perempuan yang sedang menangis.
“Kamu kenapa menangis?” tanya mereka.
“Sebuah apel jatuh dari langit, menimpa anak kucingku, dan mati,
hu.hu.hu.”
Mereka pun meneruskan perjalanan dan bertemu dengan seorang anak lelaki
yang sedang menangis.
“Kenapa menangis?” tanya mereka.
“Sebuah jeruk jatuh dari langit, menimpa anak kelinciku, lalu mati,
hu.hu.hu.”
Akhirnya mereka bertemu dengan seorang perempuan gendut yang tertawa
terpingkal-pingkal sambil duduk jongkok.
“Ibu, kenapa tertawa?” tanya mereka.
“Tadi itu, saya kentut, eeee. bangunan di belakang saya langsung meledak,
ha..ha..ha..”

Tukang Servis Radio Main
Tukang servis radio ‘main’ ame bininye. Sambil ‘tuning’ putting bini,
“Kok Lu kagak bersuare sih ?”, Bininya sewot: “Bawahnya belum dicolokin
bang!”

Hukumnya Istri Mengulum
Isteri bertanya kpd tokoh agama: “Pak, apa hukumnya seorang isteri yang mengulum kemaluan suaminya?, jawab tokoh agama: “Ya Tuhan …. enak bener tuh suami..”

Amrozy Budeg
Kabarnya AMROZY ternyata budeg lho! Dia kan ditelpon istrinya suruh
“NGEBON KUTANG” diBali, tapi dengernya suruh “NGEBOM KUTA” diBali.
Yah…jadi deh musibah!

Beo Yang Pintar
Seekor BEO pandai menebak warna CD 3 cewek yg slalu lewat dpn rmh.
Suatu hari ke3nya sepakat gak pake CD, dan sang BEO berujar..
“KRITING…3x”

Pacar, Simpanan, dan Istri
PACAR itu kayak makanan PEMBUKA: terasa enak setiap saat. SIMPANAN itu kayak BBQ: panas & pedas. ISTRI kayak SARDEN: cuma dibuka saat ga ada lagi makanan!

Cewek Ideal
Cewe ideal 8 digit: Pinter cari duit, Blanjane irit, Hobine titit,
Bulune dikit, Anune sempit, Digoyang njerit, Sedotane slangit, Rasane
legit

Lowongan kerja gaji gede
Ada lowongan kerja ‘URGENT’. kerja dipabrik abon,gaji 12juta nett,
fasilitas antar-jemput pakai sapi. kerjanya: mukulin pantat sapi sampai jadi abon.

Manusia Berkembang Bukan dengan Pembuahan
Bahwa Sesungguhnya Manusia itu berKEMBANG BIAK bukan dengan PEMBUAHAN tetapi dgn cara STEK karena yang ditanam adalah BATANG nya bukan BIJI nya.