Bahagiakah pasangan yg menikah hanya krn cinta?

Alkisah, seorang pemuda miskin bernama Yogi Prasetyo, berasal dari
klaten Jawa tengah  . Keluarganya hanyalah keluarga sederhana,
kalau tidak bisa
disebut miskin. Ayahnya sehari-hari bekerja sebagai tukang jahit di
desanya.Karena kegigihannya, Yogi berhasil kuliah di FE UGM walaupun
dengan biaya seadanya.
Semasa semester 4 di kampus, Yogi jatuh hati pada seorang gadis
bernama Ayu Wulaningrum, juga sama-sama kuliah di fakultas yang
sama.Ayu adalah putri seorang bupati ternama di daerah Yogyakarta dan
juga masih keturunan
keraton.

Walaupun secara ekonomi mereka jauh berbeda, namun tidak menghalangi
keduanya untuk saling mencintai. Ayah Ayu yang mengetahui putrinya
begitu mencintai pemuda dari keturunan biasa, tak mampu mencegah
gelora cinta putrinya. Maka begitu keduanya telah lulus, pernikahan
keduanyapun
diselenggarakan dengan megah. Pesta besar-besaran digelar untuk
mengiringi pernikahan putrinya. Ayah Yogi yang tak punya banyak harta,
hanya bisa
memberikan bantuan sumbangan pakaian, sprei, sarung bantal, yang
semuanya ia buat dan ia jahit sendiri khusus untuk pernikahan
putranya. Bahagiakah Ayu bersanding dengan Yogi? Ternyata kebahagiaan
mereka tidak berlangsung lama.
Tibalah saatnya malam pengantin tiba. Mereka berduapun memasuki
peraduan dengan bahagia. Namun, ketika Yogi membuka pakaiannya dan
tinggal memakai
celana kolor, berteriaklah Ayu dengan keras, sebelum akhirnya pingsan
tak sadarkan diri. Semua penghuni rumah dari kerabat dan keluarga
Ayupun berdatangan melihat kejadian itu. Yogi masih dalam kebingungan
dan mencari tahu kenapa istrinya histeris dan pingsan. Dilihatnya
celana kolor yang ia pakai.
Aduh, Yogi lupa kalau celana kolor itu jahitan ayahnya, dibuat dari
kain bekas wadah tepung terigu. Di tengah celana kolor itu masih
terpampang jelas tulisan,
“BERAT BERSIH 25 KG”.

Jangan terlalu serius dong bacanya he..he..he.. .

2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR.
Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there’s a
difference between being erotic and blowing as if you’re trying to
extinguish the candles on your 50th birthday cake. Knock it off!

3) NOT SHAVING.
You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you
rake repeatedly across your partner’s face and thighs. When she turns
her head from side to side, it’s not passion, it’s pain damn it!

4) SQUEEZING HER BREAST.
Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they
get their hand on a pair. Stroke, caress, and sooth them.

5) BITING HER NIPPLES.
Why do men fasten onto a woman’s nipples, then clamp down like they’re
trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly
sensitive. They can’t stand up to chewing. Lick and suck them gently.
Flicking your tongue across them is good. Pretending they’re a doggie
toy is not.

6) TWIDDLING HER NIPPLES.
Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and
thumb like you’re trying to find a radio station in a hilly area.
Focus on the whole breasts, not just the exclamation points.

7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY.
A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East
and West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body
which you’ve ignored far too often as you go bombing straight into
downtown Vagina. So start paying them some attention!

GETTING THE HAND TRAPPED.
Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled
fingers and underpants. If you’re going to be that aggressive, just
ask her to take the damn things off.

9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT.
Condom disposal is the man’s responsibility. You wore it, you store it.

10) ATTACKING THE CLITORIS.
Direct pressure is very unpleasant, …. and remember .. it is not the
on button for you to hit repeatedly! So, gently rotate your fingers
along side of it.

11) STOPPING FOR A BREAK.
Women, unlike men, don’t pick up where they left off. If you stop,
they plummet back to square one very fast. If you can tell she’s not
there, keep going at all costs, numb jaw or not.

12) UNDRESSING HER AWKWARDLY.
Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the
waist with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant
present, not a kid’s toy.

13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY.
Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the
material up between her thighs and yanking it back and forth is not.

14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA.
Although most men can find the clitoris without maps, they still
believe that the vagina is where it’s all at. No sooner is your hand
down there than you’re trying to stuff stolen bank notes up a chimney.
This is okay in principle, but if you’re not careful, it can hurt – so
don’t get carried away. It’s best to pay more attention to her
clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently slip a
finger inside her and see if she likes it.

15) MASSAGING TOO ROUGHLY.
You’re attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her
in the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not.

16) UNDRESSING PREMATURELY.
Don’t force the issue by stripping before she’s at least made some
move toward getting your stuff off, even if it’s just undoing a couple
of buttons. There is no turn off like the one where you are
passionately kissing and in 2 seconds you have whipped it out or worse
yet, have completely stripped.

17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST.
A man in socks and underpants is at his worst. Lose the socks fist.

18) GOING TOO FAST.
When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can
do is pump away like an industrial power tool – she’ll soon feel like
an assembly line worker made obsolete by your technology. Slow is the
key! In the beginning build up slowly, with clean, straight, regular
movements.

19) GOING TOO HARD.
If you bash your great triangular hipbones into her thigh or stomach,
the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a
few seconds.

20) COMING TOO SOON.
Every man’s fear. With reason. If you shoot before you see the whites
of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too.

21) NOT COMING SOON ENOUGH.
It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the
mark of a sex god, but to her it’s more likely the mark of a numb
vagina. At least buy some intriguing wall hangings, so she has
something to hold her interest while you’re playing Marathon Man.

22) ASKING IF SHE HAS COME.
You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you
really don’t know, don’t ask

23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY.
In the beginning this is cool. Very seductive, but don’t act like a
giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and
concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris.

24) NUDGING HER HEAD DOWN.
Men persist in doing this until she’s eyeball-to-penis, hoping that it
will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It’s
about three steps from being dragged to a cave by their hair. If you
want her to use her mouth, use yours first; try talking seductively to
her, and if all else fails reciprocation is the key!

25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX.
Sperm tastes like seawater mixed with egg white. Not everybody likes
it. When she’s performing oral sex, warn her before you cum so she can
do what’s necessary.

26) MOVING AROUND DURING FELLATIO.
Don’t thrust. She’ll do all the moving during fellatio. You just lie
there. And don’t grab her head.

27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES.
In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate all over
them. In real life, it is disgusting and a sure-fire way to put an end
to your oral fantasies!

28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES.
Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does
all the hard work is not. Caress her gently around the torso area, so
that she doesn’t feel quite so much like the captain of a schooner.
And let her have a rest.

29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT.
This is how men earn a reputation for not being able to follow
directions. If you want to put it there, ask her first or test the
waters with your finger. And don’t think that being drunk is an excuse.

30) TAKING PICTURES.
When a man says, “Can I take a photo of you?” she’ll hear the words
“__to show my buddies.” At least let her have custody of them.

31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH.
Imagination is anything from pouring honey on her and licking it off
to Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle
wax and permanent dye are a no.

32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS.
There is no less erotic sound. It’s as sexy as a belching contest.

33) ARRANGING HER IN STUPID POSES.
If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she’s a
Romanian gymnast, don’t get too ambitious. Ask yourself if you want a
sexual partner with snapped hamstrings.

34) LOOKING FOR HER PROSTATE.
Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because THEY
HAVE A PROSTATE! Women don’t.

35) GIVING LOVE BITES.
It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the
neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear
turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end…. and it looks
pretty silly when its summer.

36) BARKING INSTRUCTIONS.
Don’t shout encouragement like a coach with a megaphone. It’s not a
big turn-on.

37) TALKING DIRTY.
It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900 line.
If she likes nasty talk, she’ll let you know.

38) NOT CARING WHETHER SHE COMES.
You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and
she might even do the same for you.

39) SQUASHING HER.
Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too
heavily, she will turn blue.

40) THANKING HER.
Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a
soup kitchen

Hal ini menjadikan ayahku menantuku dan mengubah hidupku. Anakku
menjadi ibuku, sebab dia adalah istri ayahku. Menambah keruwetan
hidupku, meskipun membuatku senang, Aku segera menjadi ayah dari
seorang bayi yang tenang

Bayiku kemudian menjadi saudara tiri ayah, jadi dia adalah pamanku,
meskipun kelihatannya payah. Karena dia adalah pamanku, maka dia juga
saudara laki-laki, dari anak perempuan janda, yang mana bagiku dia ibu
tiri.

Istri ayahku kemudian mempunyai anak, menjadikan bertambah lucu, Yang
kemudian jadi cucuku, karena dia anak dari anak tiriku.

Istriku sekarang adalah ibu dari ibu tiriku, sebab meskipun dia adalah
istriku, dia juga adalah nenekku. Jika istriku adalah nenekku, maka
aku adalah cucunya. Dan setiap memikirkannya, aku jadi tambah gila.
Karena sekarang aku menjadi kasus teraneh yang pernah terjadi, sebab
sebagai suami nenekku, aku juga menjadi kakekku sendiri.

Bingung bingung deehhh ???????

Smary Saklitinov

Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya.
Sang guru tertarik dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya.
Guru: “Smary Saklitinov, coba kemari!”
Murid: “Ya bu, saya.”
Guru: “Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?”
Murid: “Nggak bu!”
Guru: “Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?”
Murid: “Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: “Mmmm…lalu Saklitinov?”
Murid: “Sabtu Kliwon Tiga November.”

225 M

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Dibawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : “225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : “Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu.”

Bunuh Diri dengan Sehat

Seorang nenek terlihat mau bunuh diri di atas jembatan sambil membawa sabun Lifebuoy.
Polisi: “Nenek mau bunuh diri ya?”
Nenek: “Memang nggak bisa liat apa?”
Polisi: “Tapi kok bawa sabun segala, Nek?”
Nenek: “Cara sehat untuk mati!”
Polisi: ???????

Absen Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: “Nana Yuliani!”
Nana: “Saya, Bu!”
Guru: “David Hutagalung!”
David: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono Surtono M!”
Tono: “Saya, Bu!”
Guru: “Tono, tolong sini sebentar…”
Tono: “Kenapa, Bu Guru?”
Guru: “Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?”
Tono: “Iya, Bu!”
Guru: “Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?”
Tono: “Martono, Bu!”

Tukang daging

Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
“Dageeeng! Dageeeeennngg!!!” teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: “Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???”
Tukang daging : “Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua…”

Pelayan toko

Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya…?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal) Pelayan : $*%$

BERNYANYI

Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi.
Setelah dia cari ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut.
Cuma anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang.
Dengan heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir, sepertinya si pasien sudah sembuh.
Lebih kaget lagi, kemudian pasien tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain.
Karena penasaran, dokter menghampiri sang pasien dan bertanya, “Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?”
Dengan kalem si pasien menjawab, “Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B.”

ANJING PINTAR

Dua orang perempuan sedang meributkan anjing-anjing mereka. Keduanya saling menyombongkan kepintaran piaraan mereka itu.
Perempuan 1: “Anjing gua hebat banget, deh. Tiap pagi ia nungguin tukang koran, dan begitu loper itu datang, anjing gua langsung ngambil korannya dan membawanya ke tempat gua sarapan.”
Perempuan 2: “Ya, gua tahu itu.”
Perempuan 1: (kaget) “Darimana lu tahu?”
Perempuan 2: “Anjing gua yang cerita.”

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada salah satu muridnya:
Bu Guru : “Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yach…, Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????”
Udin : “Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang”
Bu Guru : “Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir…..”
Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : “Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya…Kalo ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es krim dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu yang sudah menikah?”
Bu Guru : “Haaahhhh ….. pasti yang makannya dengan mengulum langsung yaaaa”
Udin : “Salah….. harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru”
Bu Guru : ??!!!#@$%^

DUNGU

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
“menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang merasa dungu BERDIRI !!!! ” sang dosen membentak.
Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri.
” Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? ”
” Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri.”

ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru. Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.
Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah berlalu.
Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu apa pernah, ma?
I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.
S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada nggak yang lain?
I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan saya kenyangkan dia semalam suntuk.
S : (gluk..) trus cuma itu?
I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan masih kurang 150 suara lagi untuk menang?
S : (gubraaaak ….) pingsan.

KISAH BOS DAN PIZZA BOY

Seorang bos di sebuah perusahaan besar tiba-tiba melakukan inspeksi mendadak ke pabriknya untuk melihat kinerja para karyawannya. Di pabrik keempat, ia menemukan seorang pria muda yang tengah bersandar di dekat pintu, nampaknya ia tengah bersantai. Semua pekerja yang ada diruangan itu tengah sibuk bekerja, kecuali dirinya.
Si bos segera menghampir pemuda tersebut dan bertanya, “Berapa gajimu seminggu?”
Dengan sedikir terkejut, pemuda itu melihat ke arah si bos dan berkata, “Hmmmm sekitar 100.000 per minggu, kenapa memangnya?”
Si bos mengeluarkan dompetnya dan mengambil dua lembar uang 100 ribu-an. Ia mengulurkannya pada si pemuda, “Ini gajimu untuk dua minggu dan cepat pergi dari sana. Aku tak mau melihatmu lagi.”
Dengan keterkejutan luarbiasa dan juga takut, si pemuda segera meninggalkan tempat tersebut tanpa banyak bicara.
Lalu dengan muka berwibawa si bos melihat para stafnya yang sedari tadi memperhatikan adegan itu.
“Adakah yang tahu, dari divisi manakah pemuda pemalas tersebut,” tanyanya. Suasana menjadi hening sampai akhirnya seorang staf menjawab dengan sedikit ketakutan, “Ia tak bekerja disini. Ia adalah pengantar pizza dari yang mengantar pesanan personalia.”

SEPULUHAN

Seorang pria merasa tidak enak badan. Ia mengunjungi seorang dokter untuk pemeriksaan menyeluruh.
Setelah pria tersebut menunggu agak lama, dokter itu keluar sambil membawa hasil pemeriksaan.
Dokter : “Maaf saya harus mengatakan hal yang sangat buruk kepada Bapak”
Pria : “Kenapa Dok ?”
Dokter : “Keadaan anda sedang sekarat. Hidup anda tinggal sebentar lagi…”
Pria : “Masih berapa lama lagi Dok ?”
Dokter : “Sepuluh.”
Pria : “Sepuluh apa Dok ? Sepuluh tahun, sepuluh bulan atau sepuluh minggu?”
Dokter : “Sembilan….”
Pria : “Haaaaaaaaaaaa…….”
Dokter : “Delapan…. Tujuh .. Enam .”

TENGGELAM

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba-tiba ia melihat seseorang berada disampingnya. Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.
Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya. Penyelam turun lagi, sampe 25 meter…cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.
Penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B –nya dengan tulisan: ” Hebat bener kamu…gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?”
Orang itu mengambil white boardnya dan menulis: ” Gua tenggelam, Goblok!”